1, Sulis viccek

- Miért járnak a fák iskolába?
- Azért, hogy ne legyen belőlük tuskó.

Egy gyerek órán kirakja a lábát a padból. Arra megy a tanár:
- Kisfiam, téged hogy hívnak?
- Pataki.
- Na, Pataki, akkor pata be.

- Pistike, mondd meg, mi a hajlékony ellentéte!
- Hajléktalan.

- Miért szakad le matekórán a tábla??
- Mert túl nehéz az anyag.

Kék erdőben jártam,
Zöld ibolyát láttam,
Holnap megyek szemészetre!

- Samuka, mondj egy kétjegyű számot!-
kéri a tanító.
- Huszonnyolc.
- Jó. Most mondd ezt fordítva!
Samuka hallgat.
- Hát nyolcvankettő, te szamár! Jakabka, te is mondj egy kétjegyű számot!
- Harminckilenc.
- Jó. Mondd ezt fordírva.
Jakabka hallgat.
- Hülye vagy! Hát kilencvenhárom. Móricka te is mondj egy kétjegyű számot!
- Rajtam nem fog ki, tanárnyanya! Harminchárom!

Pistikének azt a leckét adja fel a tanárnő, hogy hétfőre írja le, amit hallott. Megy Pistike hazafelé, mikor látja, hogy két gyerek veszekszik.Az egyik gyerek azt mondja:
- Semmi közöd hozzá!
Pistike ezt leírja. Másnap Pistike az állatkertben megkérdezi az apukáját, hogy az milyen állat.
- Piros seggű pávián.
Pistike ezt is leírja. Másnap a vásárban a kofák azt kiabálják:
- Csak tessék, csak tessék!
Ezt is leírja. Egyik este Pistike a rádiót hallgatja és azt énekli benne az énekes:
- Szállj velem szállj velem!
Pistike ezt is leírja. Hétfőn megkérdezi a tanárnő Pistikét, hogy mit írt.
- Semmi közöd hozzá!
- Na de Pistike, mit gondolsz rólam?
- Piros seggű pávián!
- Pistike, felküldelek az igazgatóhoz!
- Csak tessék, csak tessék!
- Pistike, kidoblak az ablakon!
- Szállj velem szállj velem!

A kislány örvendezve megy haza az évzáróról. Mondja az apjának:
- Apa, jó hírem van.
- Na, mesélj.
- Jövőre nem kell új tankönyveket venned.

- Mi a bajod, fiacskám? - kérdezi a vasutas a kisfiát az első nap után a suliban.
- Ez az iskola tök szegény, az van írva az ajtóra, hogy 1.osztály, bent mégis fapadok vannak.

A tanár felszólírja az iskolában a kis Beckhamet:
- Beckham, számolj el 15-ig.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15
- Nem hagytál ki valamit?
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!

Pistike megy haza az iskolából nagy örömmel, amikor belép az ajtón odarohan az anyukájához és mondja neki:
- Anya, anya, képzeld, ma kaptam két piros pontot és egy feketét!
-Jól van kisfiam! A jó munkádért kapsz egy százast.
Pistike megy az apukájához és ugyanezt elmondja.
Az apa ad neki egy ötvenest.
Pistike megy a mamájához és mondja:
- Képzeld, mama, ma kaptam kettő piros pontot és egy feketét!
- Jól van, unokám, kapsz egy húszast. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
- Azért, mert beírtam magamnak két piros pontot.

- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
- Kossuth Lajos megszületett.
- Nagyon jó!
- És 1805-ben?
- Akkor lett három éves!

Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján:
- A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

Tanárnő: Na, Pistike itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Pistike: Tessék, itt van!
Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály: Pistike!

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy példát:
- Hallotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Hogy kezdi a fizikatanár az órát?
"Ha az utolsó sorokban beszélgető gyerekek olyan csöndben lennének, mint középen a rejtvényt fejtők, akkor az első sorokban ülő gyerekek nyugodtan aludhatnának."

- Pistike! Ezen a héten ötödször késel el! Mit jelentsen ez?
- Azt, hogy péntek van!

- Pistike, mondj egy Európában ritka állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigris Afrikában él.
- Na látja tanító néni, azért olyan ritka Európában.

Pistike első osztályos, zokog az iskola folyosóján.
- Miért sírsz?- kérdezi őt egy tanár.
- Azért - hüppögi a tanuló- mert a matek tanító néni leesett az első emeleti lépcsőn!
- Ne sírj, Te drága, hiszen nem nagyon ütötte meg magát!
- Nem is azért sírok - válaszol a gyermek, hanem azért, mert az osztályból mindenki látta, csak egyedül én nem!

Megy haza a 7 éves kisfiú az iskolából vérző orral, nagy monoklival a szeme alatt, tépett ruhában. Az anyja kétségbeesve kérdezi:
- Te meg mit csináltál?
- Tudod, kihívtam párbajra Pistikét, és megengedtem neki, hogy ő válassza meg a fegyvernemet.
- Ez nagyon lovagiasnak hangzik. És mi történt?
- A bátyját választotta...

Egy napon fényképész érkezik az iskolába, és csinál néhány csoportképet a harmadikos osztályról. A tanítónő próbálja rábeszélni a gyerekeket, hogy vegyenek a képből:
- Gyerekek, egy fénykép örök emlék marad. Később, ha felnőttök, megnézhetitek, és mesélhetitek a gyerekeiteknek: "Ez a kislány azóta ügyvéd, ez a másik kisfiú orvos lett."
Az utolsó padból megszólal Pistike:
"És ez itt a tanítónéni, aki már meghalt szegény."

Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".

- Petike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed, amit eléd tettem - mondja haragosan anyuka.
- Jaj, de jó, akkor holnap nem megyek iskolába!

Nyelvtanórán:
- Én fázom, te fázol... Móricka! Milyen időben vagyunk?
- Hideg időben!

Tanár a dologozatosztó óra előtt:
- Ma a dolgozataitok jegyére meneteltem be az osztályba: egy, kettő, egy, kettő, egy kettő...

A tanító néni elmeséli a gyerekeknek a róka és a holló történetét.
- Gyerekek, melyiket szeretitek jobban? A rókát vagy a hollót?
Misike jelentkezik:
- Tanító néni, kérem, én a sajtot szeretem.

- Apu! Ma ötöst kaptam az iskolában! - újságolja Pistike.
- Na, ennek örülök - mondja az apja. - Gyere, ülj le, és meséld el, hogy történt!
- Az úgy volt, hogy nyelvtanból és matekból kaptam egy-egy kettest, földrajzból meg egy egyest.

- Pistike, mondj 3 állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "ka" nélkül mondj 3-at!
- Puly, ró, szar.

2,Abszolúltos viccek

Ki az abszolút kommunista? - Aki korona helyett csillagot tetet a fogára. - Ki az abszolút alacsony? - ??? - Aki a szőnyeg szélén lóbálja a lábát! - Mi az abszolút barátságos mérkőzés?? - A Fradi-Újpest találkozó. - Ki az abszolút háziasszony? - Aki a felhőszakadásra is foltot varr. - Ki az abszolút paraszt? - Akinek a zsebéből kukoricaszemek hullanak. - Mi az abszolút szerencsétlenség? - Ha ráülsz egy szénakazalra és megszúr egy tű! - Mi az abszolút lehetetlen? - Tenger fenekére bugyit húzni! - Ki az abszolút paraszt? - Aki a levest is vasvillával eszi. - Mi az abszolút lehetetlen? - Börtönben a vészkijárat! - Mi az abszolút pofátlanság? - Ha egy törpének azt mondod, amikor találkoztok, hogy "Nahát mennyit nőttél, amióta nem láttalak!" - Ki az abszolút sportember? - ??? - Aki a sétálóutcán is fut! - Mi az abszolút lehetetlenség? - Árvaházban szülői értekezletet tartani. - Mi az abszolút legjobb gyógyszer? - A mínusz 5. - És miért? - Mert az egyből hat. - Melyik az abszolút hullámos haj? - ??? - Amelyiken a fésű is tengeribeteg lesz - Ki az abszolút kicsi? - Aki sámlira áll, hogy elérje a zuhany alatt a vizet. - Ki az abszolút sovány? - Aki ha lenyel egy meggymagot, várandósnak látszik. - Ki az abszolút kövér? - Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni. - Mi az abszolút nem mindegy? - Rozoga mozi vagy mozog a Rozi. - Ki az abszolút katona? - Aki görbe kardot visz a csatába, hogy kanyarban is tudjon harcolni. - Ki az abszolút kancsal? - Aki a hét közepén állva egyik szemével az elmúlt, másik szemével a következő vasárnapot látja. - Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól? - Az üres fejnek jobb az akusztikája. - Mi az abszolút születési csoda? - Ha egy vasmacskának vascicái születnek. - Mi az abszolút mesés fordulat? - Kacsalábon forgó kacsa. - Mi az abszolut pech??? - Ha valaki magába zárkózik és elhaggya a kulcsot. - Ki az abszolút udvarias? - Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja. - Mi az abszolút bunkóság? - Struccot betonúton megijeszteni - Ki az abszolút bátor ember? - Aki hashajtóra altatót vesz be. - Ki az abszolút szerencsétlen? - Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik. - Mi az abszolút lehetetlen? - Hepehupás úton egymás után két hepe. - Mi az abszolút ciki? - Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel. - Mi az abszolút szárazság? - Amikor a fa fut a kutya után....

Forrás: www.mindenamijo.try.hu